Assunto: O que teria acontecido se os três Reis Magos tivessem sido as três Rainhas Magas?

Elas teriam perguntado como chegar lá.
Teriam chegado na hora.
Ajudariam no parto do bebê.
Teriam limpado o estábulo.
Teriam feito a comida.
Teriam trazido presentes mais práticos.

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Assunto: Mensagem de um homem negro a um homem branco

Meu caro irmão branco!

Quando eu nasci, era negro.
Quando eu cresci, era negro.
Quando eu vou ao sol, sou negro.
Quando eu estou com frio, sou negro.
Quando eu estou com medo, sou negro.
Quando eu estou doente, sou negro.
Quando eu morrer, serei negro.

E você, homem branco!

Quando você nasceu, era rosa.
Quando você cresceu, era branco.
Quando você vai ao sol, fica vermelho.
Quando você fica com frio, fica roxo.
Quando você está com medo, fica verde.
Quando você morrer, ficará cinza.

Depois de tudo isso, homem branco,
Você ainda tem o topete de me chamar de homem de cor?

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Assunto: Controle de natalidade

Em um país em que a natalidade passou a ser um fator muito importante, o governo instituiu a seguinte lei: "Todos os que se casarem devem ter o maior número de filhos possível, dando para isso uma tolerância de cinco anos, e aos que não conseguirem será enviado um agente do governo para fazer o serviço".

Vamos ouvir o diálogo de um casal:

Mulher: - Querido, hoje completamos cinco anos de casados.

Marido: - É, e infelizmente não conseguimos ter filhos.

Mulher: - Será que eles vão mandar um agente?

Marido: - Não sei.

Mulher: - E se ele vier?

Marido: - Não tenho nada a dizer.

Mulher: - E eu... menos ainda.

Marido: - Vou sair, estou atrasado para o trabalho.

Mais tarde, batem à porta e a mulher, ao abri-la, depara-se com um homem à sua frente. Era um fotógrafo que se enganara de endereço.

Fotógrafo: - Bom dia, eu sou o...

Mulher: - Ha, já sei. Pode entrar.

Fotógrafo: - Seu marido está em casa?

Mulher: - Não, ele foi trabalhar.

Fotógrafo: - Presumo que ele esteja a par do assunto.

Mulher: - Ele está e concorda.

Fotógrafo: - Ótimo! Então vamos começar.

Mulher: - Mas assim tão rápido?

Fotógrafo: - Preciso ser breve, pois tenho mais clientes para visitar hoje.

Mulher: - Puxa! E o senhor aguenta?

Fotógrafo: - Claro! Eu gosto muito do meu trabalho. Sinto muito prazer em executá-lo.

Mulher: - Então, como vamos fazer?

Fotógrafo: - Se me permite sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.

Mulher: - Nossa, não é muito?

Fotógrafo: - Minha senhora, nem mesmo o melhor artista em nossa profissão consegue êxito na primeira tentativa. É preciso várias; numa dessas a gente acerta em cheio.

Mulher: - O senhor já visitou alguma outra casa neste bairro?

Fotógrafo: Não, mas trago algumas amostras do meu trabalho. Veja! – mostrando algumas fotos de crianças – Não são lindas?

Mulher: - Sim, como são lindas! São todas trabalho do senhor?

Fotógrafo: - Sim, veja esta aqui, foi na porta de um supermercado.

Mulher: - Nossa, não lhe parece um tanto público?

Fotógrafo: - Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.

Mulher: - Eu não teria coragem de fazer isso.

Fotógrafo: - Este foi no ônibus.

Mulher: - Que horror!

Fotógrafo: - E foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

Mulher: - Eu imagino!

Fotógrafo: - Este aqui foi num parque de diversões em pleno movimento.

Mulher: - Credo, como conseguiu?

Fotógrafo: - Não foi fácil. Se um guarda não tivesse tirado os curiosos de cima da gente, nunca teríamos acabado. Tenho também outras no circo, na igreja, no quartel...

Mulher: - Ainda bem que sou discreta; não quero que ninguém nos veja.

Fotógrafo: - Eu também. Assim trabalhamos com calma e teremos satisfação. Agora se me permite, vou armar o tripé.

Mulher: - Tripé? Por que?

Fotógrafo: - Bem, madame, acontece que meu equipamento pesa mais ou menos seis quilos e, depois de armado e pronto para funcionar, mede mais de meio metro.

A mulher desmaiou...

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Assunto: Mal-entendido

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não ocorra.

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando o homem chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem foi para uma mulher de um pastor que havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,

Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.

P.S. Está fazendo um calor infernal aqui."

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Assunto: Oração do corno

Senhor, fazei com que eu não seja corno
Se eu for, que eu não saiba
Se eu souber, que meus amigos não saibam
Se meus amigos souberem, que não saibam que eu sei
Se souberem que eu sei, que não saibam que sei que eles sabem

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Assunto: Vírus português

Te ferraste, ora pois, ó pá!
Acabaste de receber o vírus MANUEL DESTROYER!
Como não temos experiência em programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança.

Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas do seu disco duro (HD), e encaminhar sem mais delongas este vírus a todas as pessoas da sua pasta de endereços.

Obrigado pela sua colaboração.

Joaquim e Manuel Software House

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Assunto: Teste de DNA

Responda com sinceridade!

1. Você já tomou K-Suco?
2. Você bebia Grapette?
3. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
4. Já comeu goiabada cascão?
5. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
6. Já tomou Cibalena?
7. Tomou Biotônico Foutoura ?
8. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
9. Sua mãe usava violeta genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de gilete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimado?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marinho?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava Japona?
33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de Flit?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willis?
39. O Kharman Guia?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com um probleminha (mesmo que não admita) de...
DNA

Data de Nascimento Avançada !!!

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