Anhos – Cordeiros.

Apascentando – Alimentando, levando a pastar.

Aurifulgente – Que brilha como ouro.

Brocado – Estofo de seda lavrado com fios de ouro ou prata.

Hastil – Pequena haste.

Perfulgir – Resplandecer.

Pulcra – Gentil, bela, formosa.

Zagal – Pastor.

• Evite a vida sedentária, beba água
• Não sou detetive, mas vivo na pista
• Caminhão é como circo, tem sempre um palhaço dentro
• Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura
• Jurei te esquecer, mas de tão esquecido esqueci de te esquecer
• Há pessoas que se casam em comunhão de males
• A estrada não informa ao viajante o que o espera na chegada
• A lei é igual para todos os esfarrapados
• Boa coisa é ter amigos, ruim é precisar deles
• Adoro a sogra da minha mulher

Pega a enxada e leva o pito

(Entoado por trabalhadores da
roça de São João da Boa Vista (SP))

Pega a enxada e leva o pito
Vamo ino Sebastião
Vamo capiná o arrois,
Na bera do ribeirão,
Na bera do ribeirão.

Ó! Que o mato tá matano
O miará de grotão
No roçado da baxada
Na bera do ribeirão,
Na bera do ribeirão.

Manjedoura: De manjar ou, talvez antes, do italiano mangiatoia.

Natal: Do latim natãle-, de nascimento, natal

Pastor: Do latim pastõre-, mesmo sentido.

Presepe: Do latim praesëpe-, estábulo, cavalariço

Sagrado: Do latim sacrãtu-, p. p. do verbo sacrãre, consagrado, santificado, santo; augusto; sagrado, venerável.

Sino: Do latim signu-, divergente, portanto, de senho; o sino é o instrumento que dá o sinal da hora da oração

Na pacata Santa Maria do Tabuí, onde nada acontecia, um dos seus habitantes resolveu virar maníaco. Mas não um maniacozinho qualquer não. Era maníaco de matar. Matar na base do cacete. Sua tara era contra os bêbados da cidade. Bêbado tretou, relou, tava no pau. Dava a paulada e esperava prazeroso a careta do quase defunto para dar risada. Mas tudo na moita, debaixo dum quieto. Crime perfeito.

Primeiro bêbado apagado o maníaco encafuou-o no porão escuro da igreja do Padre Anacleto, que ficava bem perto do rio Sorongo. O segundo, mesma coisa, um dia depois. O terceiro também.

Foi aí que os bêbados da cidade, em reunião de sindicato, após descobrirem o sumiço dos três colegas, confabularam, confabularam e resolveram maneirar a mão dando um tempo à cachaça. A partir daquele dia Tabuí não tinha mais bêbado. Ninguém nem agüentava mais o cheiro da canjebrina. Davam até vômito se vissem, mesmo que fosse de longe, um litro da Providência, a preferida de todos.

Enquanto isso, o maníaco lá do começo da história, já com três defuntos armazenados, estava meio preocupado, - maníaco também tem suas preocupações -, sem saber o que fazer com tanto presunto. Mas como ele só era maníaco e não era bobo, arranjou uma solução fácil, fácil. Chamou Dejalma. O doido da cidade.

- Dejalma, tem uns bêbados ali. Vamo carregá eles e jogá no rio pra curarem a bebedeira?!... Vamo que depois te dô uns trocado!

Dejalma foi. Pegou os defuntos, cada qual mais fedido que o outro e pinchou tudo no rio.

Pensando que a brincadeira continuava, voltou a procurar outro bêbado mas não achou mais nenhum. Ficou embaixo da escada da igreja esperando aparecer o home que prometera os trocados, conforme o combinado. Mas o maníaco tinha, bem misturadas numa lata, urina e fezes. Lá do alto da escada despejou toda aquela gororoba na cabeça do doido do Dejalma. Este, apavorado com a fedentina, caiu no mundo, sem nem olhar de onde vinha aquela chuva repentina.

Quando a cidade achou os corpos dos três bêbados boiando no rio, foi um bafafá danado. Quem-foi, quem-não-foi, meu-Deus-do-céu e por aí adiante.

O delegado, sem nenhuma testemunha, não sabia a quem apelar. Até que a boataria chegou no ouvido do Dejalma.

- Sô delega! Otro dia eu pinchei treis bebo no rio pr'ês tomá banho!...

O maluco terminou a frase com uma risadona, daquelas de doido varrido. E o delegado, querendo mais informações, passa a especular o Dejalma de tudo quanto é forma, com todo tipo de questionamento. Até que perguntou:

- Que dia foi isso Dejalma?

O nosso simpático doido pensou, pensou, deu mais umas gaitadas, mas só conseguiu se lembrar de uma coisa. E simplesmente respondeu:

Aparício ganhou uma cabra. Novinha ainda. E a bichinha foi crescendo, comendo, do bom e do melhor, do que sobrava de comida do Hotel Familiar. Resto de frango frito, maionese, macarronada, couve e tutu com torresmo... cabrinha não perdoava nada. Traçava tudo. Menos capim, porque capim ela nem via. De vez em quando lá ia o Aparício e sua cabra rua a fora para um passeio, assim como as madames fazem com seus cãozinhos perfumosos. Mas coisa inocente, sem malícias. De jeito nenhum Aparício tinha más intenções com sua cabra e a recíproca devia ser verdadeira. Amanda era o nome dela.

- Paríço, pruquê ocê não dá capim pr'essa cabra?

- Não. Quero caçá moda não, sô! Capim é muito dificultoso aqui na cidade. Quero acostumá a bichinha malacostumada não.

E toca-lhe frango frito, maionese, macarronada, couve e tutu com torresmo...

Num certo dia aparece em Tabuí um caminhão do governo. Carregadinho de fardos de capim pangola, ainda verdolengo, para ser distribuído aos fazendeiros. Novidade na região. Quem aprovasse ganhava sementes do dito cujo. Aparício resolveu fazer a cabrinha provar do capim. E Amanda não se fez de rogada. Botou pra quebrar. Comeu um fardo inteirinho da novidade. Mas teve uma reação estranha para sua mansidão cabral tão conhecida. Começou a pular e a berrar que ninguém segurava a danadinha. Nem seu dono, com todo o carinho do mundo, acariciando-a até nos cantinhos mais indiscretos, conseguia acalmar a bichinha.

- Dá água prela, Paríço! Água ajuda. Água relaxa...